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  Chistes

 

-Mas vale tarde.. Porque por la mañana duermo.


-Cuando el rió suena.. Es porque se ahogó una orquesta.


-No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


-El que madruga.. por tarado se muere de

sueño.


-los chicos son como los cuartos de baño, o son una

mierda o están ocupados.


-los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.


-los chicos son como los músicos, viene tocan y se van.


-los chicos son como los limones, 99% maricones.


-los chicos son como la cerveza, mucha espuma pero poca fuerza.


-"El Señor es mi pastor y nosotros sus muchachos, si nos hizo ya borrachos... HAGASE SEÑOR TU VOLUNTAD!! "


-"Vino bendito, dulce tormento ¿que haces afuera?VAMOS PA DENTRO!!"


-Quiero estar en tu corazón, ¡aunque sea pagando arriendo!


-Si me siguen diciendo inmadura no los invito a mi piñata.


-Barriga llena, ¡cagada fija!


-Amor es, dar....lo.


-Trate de suicidarme y casi me mato.


-Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?


-Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".


-Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.


-Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.


-La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.


-Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.







Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.


Un guardia motorista de tráfico va siguiendo a un pequeño vehículo utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
-Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.


Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.
El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!


Definición de matrimonio:
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.


-        Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
- Que?
- Que tienes un plátano en la oreja!!
- Que dices?
- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!
- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano


"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"
Y el Doctor le dice:
"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."
A otro día el doctor le dice:
"¿Cómo le fue con el duende?"
Y contesta:
"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"


Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:
"¿Oigan, por qué están tan agitados?"
Y los locos contestan:
"Es que nos escapamos del manicomio."
"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos."
Y los locos, sin preocuparse le responden:
"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

 


Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"


Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida.
La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:
"Perfume francés: 50 000 el frasco."
Y el gamincito se tira un peo y le dice:
"Frijoles con arequipe: 500 lalibra."

 


Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"
El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..."


Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:
"Entonces me llevo el balón".


Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".


"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".


Envía tu chiste a elmampioleo@hotmail.com

 


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